No Image

Юмор про рыбу

0 просмотров
10 марта 2020

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про рыбу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
— Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
— Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…

Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х*й, а не рыбы!

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Едут двое на рыбалку.
— Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
— Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Я поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь.»

Читайте также:  Диронет для собак инструкция капли на холку

Возвращается муж с рыбалки, аккуратно открывает двери. и шепотом у жены спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

ещё раз взвесив за и против
купил на рынке путассу
хотел купить сначала фугу
но ссу

А рыба не клюёт… Ну нет у неё КЛЮВА!))

идеально к рыбе
пива литра три
пусть ей там вольготно
плещется внутри

Рыба привередлива. Торчит поплавок, но не факт, что нырнёт вглубь. А есть такая рыба, что тебя вглубь утащит, как поплавок нырнёт.

Никогда не плывите по течению! Это проще простого!
Для этого ни ума, ни силы не нужно: лапки — кверху, мозги — набекрень!
Говорят же: «ЕСЛИ РЫБА ПЛЫВЁТ ПО ТЕЧЕНИЮ, ЗНАЧИТ, ОНА ДОХЛАЯ!»
© Ирина Zалетаева

Среди рыб!

— тунец , дельфин и акула внешне практически одинаковы , но: тунец — рыба , дельфин — млекопитающее , а акула — ящер!
Среди людей — так же!

начитавшись про яблоки, хочу рассказать, как я люблю рыбу. )

Как я люблю рыбу… Всякую -разную.
Пескариков , до хруста в сливочном маслице…
Карасей в сметане , с румяной корочкой…
Леща на противне , с кашей гречневой , запеченного
Сома на костре шашлычок , с зеленью…
Стерлядки в ушице с золотыми блесками жирка.
А семужка розовая с лимончиком , малосольная?
Таймень пластиками истекает…
Скумбрия запеченная с овощами …
Камбала , из духовки , с базиликом…
Да и простой минтай в кляре… ммм…
А селедочка , просто с луком и маслицем…
Ах , как я люблю рыбу…
Всех угощаю…)

И кем бы ты ни был по знаку зодиака — в июле так хочется стать рыбой!

Случайно просочившись на рыбзавод и от пуза наевшись рыбы на год вперед, кот Барсик начал фосфоресцировать по ночам.

Не ругай рыбу, чьей костью подавился.

Только китаец может быть настолько мудр.

Если хочешь поймать рыбу , незачем лезть на дерево.

На безрыбье мыслей любой текст раком.

Парафраз "На безрыбье и рак — рыба."

Ученые-ихтиологи на пороге открытия! В Тихом океане помимо рыбы-пилы были обнаружены рыба-бензопила, рыба-дрель и рыба-лобзик.

Читайте также:  Разводить кроликов как бизнес

Женщина без прошлого — рыба без соли.

Захотелось мне сегодня жареной рыбки с утра пораньше. Сгоняла на рынок — купила три огромные живые рыбины и отправилась домой. Мало того, что эти чешуйчатые прыгали у меня в пакете всю дорогу, привлекая удивлённые взгляды прохожих, так ещё и муж, который обычно всегда брал на себя чистку и потрошение, быстренько смылся по каким-то неотложным делам. Осталась я на кухне один на один с тремя речными чудищами. Делать нечего… взяла в руки нож… Балин… Чувствовала себя Джеком-потрошителем и Фредди Крюгером в одном лице… По локоть в кровище, с помутнённым сознанием, несколько раз забегав в туалетную комнату ( два раза вырвало), но рыбу я всё-таки приготовила… В обед всё семейство уплетало рыбку с хрустящей корочкой, а я решила устроить себе разгрузочный денёк))))

Читайте самые смешные анекдоты про рыбу. Мы собрали все анекдоты про рыбу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про ручьи1
  • про рыбаков114
  • про рыбалку191
  • про рыбу 266
  • про рыжих15
  • про рынки165

Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей: — Доча, не лезь, там чешуя. — Что чешешь?

Разговор двух блондинок: — Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? — А ты засунь голову в аквариум и попробуй что—нибудь сказать!

Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: — Гоги, это что такое? — Рыба. — Где взял? — Сам прискакал. — А че такой зеленый? — Так молодой еще!

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода. — А минералку можно на понедельник перекинуть??

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал.

— У меня кошка необычная. — И чего в ней такого? — Вот, посмотри фотографии. — Ну, сметана, птички, рыбки. И что? — Кошка фотографировала!

Читайте также:  Гуппи рожает в общем аквариуме

Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — Рыба—пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит: — М—да, надо бросать пить…

В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: — После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. — Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, — вмешался один из слушателей. — Да, это так, — признался рыбак, — но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.

— А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Нуууу, красной рыбой. — Ого! Семга, форель?? — Килька в томате.

— Хорошо с рыбками разговаривать — они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают. И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают. — Да, и какают. В подтверждение того, что им насрать.

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? — Тебе что, моя уха не нравится?! — Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает: — Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь? — С кем, рыба моя? — Тьфу, даже жрать противно.

Женский разговор в курилке: — Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?! — Ну да. — А ты презервативы купила? — Не—е—е—ет (очень удивленно). — Ну да. (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой.

— Хорошо клюет в этом озере? — Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Животные
0 комментариев
No Image Животные
0 комментариев
No Image Животные
0 комментариев
Adblock detector